内涵笑话 如果我们分手了,你会恨我吗

编辑:搞笑丫 发布于2019-06-10 21:05

妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假 电话接起来说:“是王老师么?” 班主任回答:“嗯,我是,请问您哪位?” 我妈妈回了一句:“猜猜我是谁。。。。。。

今天早上我和老公去医院体检,医生一不小心拿错体检单了, 上面说的是一个女人怀孕了 老公一看,生气的说;昨天晚上你特么非要在上面,现在好了,我怀孕了

去辞职,领导说:“良禽择木而栖” “感谢您的肯定” “我是说,自我感觉良好的禽兽要走就走吧”

昨天和闺蜜一起打牌,闺蜜穿的T恤松松的, 她低头洗牌的时候我不经意间一瞟,哇,好深的沟沟! 没把持住就多看了几眼,不巧被闺蜜发现, 只见其把牌往桌子上一拍,说句:“色狼!自己摸(牌)!” 我能说我的手颤抖着摸上了她的胸吗!

世界杯开始了,我支持湖人队,因为我喜欢李娜。 她跨栏那么厉害,基本不用抢七就能一杆清台的, 她提拉弧旋球也很强,过弯很流畅,入水都没有水花的。 最帅的是打小鸟球不用背越式,直接跳发,托马斯全旋接一个全垒打, 对方的四分卫就算是黑带,也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死, 办业务还利索,放贷款还快,前突后翘腿子长,拌面做的还好。

一个外国人学中文,老师想考下他,就说:“请用一个带数字的成语,形容一个人很开心的样子。” 外国人想了想说:“含笑九泉!”

小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让爸看到了。 就让我上来,等我辛辛苦苦爬上来之后,爸一脚把我踹河里,说:“让你游!”

超市里一个小伙子,问:老板,有女士用的卫生巾么? 老板:这玩意儿还有男士的么?

在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友:“啊~啊~好恐怖啊~”我家女朋友:“哎呦卧槽~哎呦卧槽~~~”

学生举手:“老师,我想请假!” 老师:“你怎么了?” 学生:“我晕课!” 老师:“滚!” 学生:“谢谢老师!”

记者来到精神病院想了解一下精神病人, 他来到一精神病人身边很友好的打招呼道:你好! 精神病人没理他, 于是他又接着问:可以和你聊一聊吗? 精神病人还是没理他? 记者觉得很无趣,又问道:你能听见吗? 这时精神病人终于开口了:傻逼!不知道吧?我开了静音模式。

高中时,脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。 一小P孩,拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”

有同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下。 面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张啊! 此人说:我不紧张诶。 面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已,双向选择嘛! 此人莫名其妙的说:我真的没有紧张啊! 面试官怒了:你真的不紧张? 此人:我真的不紧张! 面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?

坐长途大巴时,见路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟。 我座位旁边一个四五岁的小盆友问:“爸爸,大卡车怎么了?” 小孩的爸爸淡定的说:“哦,两个变形金刚坐下来抽根烟。”

今天去买猪肉,猪肉涨价了。 我问:老板娘,你这涨的也忒离谱了吧? 老板娘:这次的猪肉是有梦想的猪肉,所以比较贵!

A:“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别?” B:“街上的美女有凶器。” C:“她们的裙子特别的短。” A:“你们都没有说到本质,街上的美女都TMD是活的。”

前几天去修手机,看见一位老伯,他问员工:“师傅为什么我的手机触屏不好使啊?” 员工拿过手机一看脸抽了一下,说道:“大爷你即使不贴保护膜,也别贴保鲜膜呀!”

那天哥路过一条街,有一个女的朝哥热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 哥粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!” 于是她看都懒得再看哥一眼,头也不回就走了。 结果哥在过路口的时候被两个男的给拦住了.....

老婆:“老公,你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢?” 老公:“儿子到了撸管的年纪多尴尬!”

一同事兴高采烈的说:“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句神回复:“她嫁了你妈的前男友。”

一位男子飞机失事后活了下来,随后逃到了一个小岛上,他在小岛的空地上写了很大的SOS,但是并没有效果。过了一段时间他把SOS换成了sosnovka military base,不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。